Acordes ochentosos

Estaba esperando mi turno en el dentista, sentada, incómoda, con la espalda adolorida, leyendo revistas carcomidas por polillas, en el televisor 14'' colgado del techo no se entendía si era el mundial o Discovery Channel lo que se emitía, y el armonioso sonido del torno proveniente de aquella puerta.
Una señora, madre de algunas cuantas niñas que no me tomé la molestia de contar cuántas eran, empieza a opinar sobre un tema, que al principio quise haber estado en una cueva con murciélagos revoloteando todos juntos sobre mi cabeza, o siendo rodeada por arañas pollito, con tal de no escuchar tal conversación... hasta que la señora me pide mi opinión.
-Y vos nena, qué opinás?
-Perdón, qué opino sobre qué cosa?
-Sobre Shakira -WTF?!- por el tema ese que robó un tema para hacer el Waka Waka, salió en la tele, no sé si viste.
-Ah, si ví algo, que unas mujeres concursaron el la Oti con el tema, si vi.
-Qué vergüenza eso.
-Qué cosa señora?
-Que Shakira haya robado el tema para ganar plata a costa de toda esa gente pobre.
-Primero que nada señora no creo que Shakira peque de idiota y se anime a robar un tema que representa a la cultura Sudafricana, y esa pobre gente está igual que nosotros.
-Pero en la tele salió que ella robó
-No... estos periodistas mencionaron que existía una similitud absolutamente obvia con el tema interpretado en aquel concurso, y consultaron si es que Shakira la tomó prestada, o compró los derechos o qué se yo, ni siquiera le presté la debida atención a ese comentario. Desde que Shakira es rubia no le presto atención a lo que hace de sus letras ni nada, pero estoy convencida que esa mujer no va a pecar de ladrona y robar la canción, es como que venga la tipa y nos robe el Pájaro Choguy y lo llene de acordes ochentosos. Una cosa es Shakira, y otra cosa es Julián Crocco, que si dicen que es un chorro.
Antes que seguir recordando lo que fue esa conversación prefiero que me extraigan la muela de jucio, sin anestesia.

Bocinazo

Nosotras, las mujeres que no poseemos un ingreso sustentoso de dinero diría yo, como para comprarnos un fusquita y pintarlo con flores neo hippies, debemos soportar mediante la humillación el viaje en colectivo, o en el peor de lo casos, caminar en la vía pública de este caluroso país.
El día de hoy, estaba regresando a mi hogar, cuando en el trayecto , a través de la sucia ventana, pude divisar una chica, una mujer, una señorita, un ser humano con trasero redondeado, senos voluptuosos y vagina, se encontraba desplazándose en el sector que compete a los peatones, una inocente y lecherada vereda lambareña.
Sobre la misma vereda, detrás de ella, venían 5 hombres, que por sus miradas parecían fieras al acecho de su presa. Al mismo tiempo que éstos seres masculinizados se acercaban a la víctima de sus deseos banales, las manos de los hombres descendían carentes de disimulo a la zona entre el cierre y la bragueta de cada uno de sus pantalones, shorts o bermudas, y procedían al tradicional “manoseo- acomodo –rascado de bolas”, y para complementar, el bocinazo del chofer. Si, el bocinazo, de esos que imitan un silbido piropeador.
Por un momento, cuando los hombres se acercaban a escazos centímetros de la mujer, creí que uno estaba por meterle la mano en el trasero. Pero fue una mueca, un amague que hizo para “reírse” con sus demás compañeros de vereda – trabajo- cerveza. La mujer no se percató de esto, pero si de la violación visual de la que fue víctima por algunos minutos.
Entonces, en ese preciso momento llegué a una conclusión, digna de una investigación de antropólogos y psicólogos de Harvard, o qué se yo cuál de las universidades burguesas compete a estas carreras:
Por cada vez que un hombre se manosea los testículos en la vía pública, un chofer está tocando la bocina, sea de colectivo, taxi, moto, auto, camioneta, motoneta, etc.
Los que se desplazan a pié, pueden hacerlo directamente sobre el miembro, ya que las manos están libres, pero los que manejan algún vehículo, tocan la bocina, que es lo más parecido a los testículos de un hombre al momento de ser manoseados por su dueño: Una verdadera molestia.
La dignidad de esto hombres es mucho más pobre y baja que el testículo izquierdo que les cuelga balánceandosedeladoaladoguardandomáscontenidoquesuspropioscráneos.
No los soporto, no tengo porqué tolerarlos.

Mujer Machista

Yo sé que mi carácter es como sentarse en bolas sobre un cactus. Para que surjan mis explosiones emocionales se deben dar algunas condiciones no tan difíciles... entonces quedan pocos segundos para que ponga una cara de reverendo orto y mis ojos comiencen a desorbitarse.
Una de las condiciones es la siguiente:
Escuchar a una mujer decir: Y PARA ESO SE VISTE ASÍ... Después se queja de que se le falte el respeto... y cuento...5...4...3...
Pero podés meterte tu mentalidad machista en el orto junto con tu macho. Andate a Brasil, de ser mejor Rio de Janeiro y paseate en bolas con los cachetes del trasero al aire a ver si alguien de dice algo. Pero ni escupitazo te van a dar, si están acostumbrados! Todo el día traseros por aquí, traseros por allá, lluvia de traseros, cascadas de tetas, cataratas de cuerpos hermosos.
Pero que pasa... el machista paraguayo es un maldito troglodita carnívoro que no puede ver carne con feromonas desplazar sus piernas en alguna vía pública, tiene que babear ante el asado voluptuoso, a veces con grasa, a veces no, y aullar, como lobo hambriento sus guasadas, acomodándose en diminuto miembro estre sus escuálidas y sudorosas piernas, y muy en el fondo de su retorcido y carente de yodo "cerebro" por así decirlo, fantasea vulgarmente que la víctima en cuestión le dará su nombre, teléfono y dirección exacta para recibirlo de jakare horas más tarde, y copular fervorosamente como un bien dotado curupí.
Estoy harta, cansada, hastiada, con los ovarios llenos de rabia, tener que soportar estos comentarios, sobre todo viniendo de mujeres que tienen un poquito de dignidad, que definitivamente se va a la mierda cuando escucho semejante boludés.
Ojalá algún día pudiera pasearme en anatómico, bombacha, bóxer o cualquier prenda mínima por lo menos en el patio de mi casa, sin tener que escuchar o tolerar comentarios ridículos y faltos de civilización proveniente de los anticuados vecinos.
Me gustaría contemplar la idea de pasearme como quiera, y que ni me mire el mismo Dios, y vos, mujer machista... rajá de mi vista.

Atentado Olfativo.

No puedo llegar a entender la gracia de esto:
Tiran el cadáver de un perro en la vereda que está al otro lado de la calle...
Se me ocurren crueles torturas psicológicas para el autor moral y material.
1) Cancelar su programa de bailanta televisiva de los sábados.
2) Que las mujeres (si es hombre) le tiren con piedras cada vez que emita el "chistchist" que lo caracteriza.
3) En caso de que sea mujer: Una sobre dosis de piropos vulgares, que la traten de vaca, mono, o algún otro pobre animal que no merece ser comparado con algún trogolodita.
4) Que ya no pueda escuchar a "RoyasVill", al "Cachetón", y al "Parlamiento", y que en la dial sólo escuche Radio Pescadito o Radio María.
5) Que su celular (que seguro es el último modelo sobrecargado de videos pornos), deje de funcionar y sólo pueda comprarse un 1100 usado.
6) Mucho Katÿ y juruné...

Sólamente personas con un disminuído coeficiente intlectual podrían realizar algo tan cruel y nada saludable para la cuadra.