De lo que es posible.

¿Qué pasaría si encontraras una lámpara con un genio adentro y pudieras pedir solo tres deseos?
¿Qué deseos pedirías?

¿Qué pasaría si perdés a un ser querido y solo tenés dos oportunidades para hablar con esa persona en sueños?
¿Cuáles serían esas conversaciones o en qué situaciones te gustaría soñar con esa persona?

¿Qué pasaría si tuvieras la oportunidad de volver a vivir tu vida de nuevo?
¿Utilizarías esa oportunidad para traerla de vuelta?

Nada de eso pasa... igual sigo creyendo que todo es posible.

Igual sigo pensando en esas dos oportunidades de sueños con ella, igual sigo pensando de qué podría hablarle para que no se aburra y siga soñando lo suficiente para poder decirle cuánto la extraño, cuánta falta me hace y cuántas ganas de traerla de vuelta tengo todos los días.

Cuántas ganas de verte tengo mami... pero solo tengo dos oportunidades.

De lo que importa un carajo

Ayer, durante un ejercicio de meditación, me tocó experimentar los espacios vacíos que tengo.
Cuando creí que todo estaba mejorando, cuando estaba dando el paso siguiente para continuar con mi vida, cuando la sonrisa se volvió algo natural nuevamente, me di cuenta que tengo un vacío enorme, que ni el colisionador de hadrones podrá saber con exactitud el tamaño exacto, desde el inicio al fin que tengo dentro, en algún lugar del cuerpo.

Últimamente ando buscando la manera de sacarme el dolor de encima, y como expliqué a algunos amigos, no es el dolor que uno siente por el exceso de añoranza, o la falta de presencia de la persona a quien se extraña, si no el dolor ocasionado por el trauma de haber visto sufrir incontables veces, por meses enteros que llevaron a despedirte todas las noches de la misma, por la posibilidad que existió durante días de que ya no abra los ojos.

Durante meses ví todo lo que le hicieron, todo lo que sufrió y como la mujer más linda del universo se volvió un fantasma en tan solo días.

El corazón adquiere el color y la consistencia de una uva pasa, los colores se apagan y el pecho no deja de apretarte. Tratar de transmutar el dolor en inspiración no funciona en todos los seres humanos, y no a todos los que te rodean se les ablanda el corazón.

Cuando llega el momento en el el corazón dejó de bombear su sangre, y la septicemia corrompió todo lo que antes era vida, el tuyo, que aún bombea, siente un alivio casi celestial, por el hecho de que no volverás a ver sufrir a tu mamá nunca más. Solo tuvimos un minuto de llanto sonoro, como parte de una tradición casi instintiva, como si ese llanto fuera de nuestras almas que intenta despertar al alma de la persona que dejó esta vida, para que despierte, se desprenda y vaya a un lugar mejor, que solo cuando nos llegue el turno podremos saber si existe. Luego ya no hubo momento para llorar, la vida siguió su rumbo.

De un tiempo a esta parte, todas las mañanas en que me encuentro sola, con la rutina, solo escucho aquellos gemidos del dolor, solo veo jeringas sacando sangre, solo veo aquellos ojos tristes, resignados a lo desconocido que se acerca, aunque ella ya no esté.

Díganme cómo carajo me saco eso de encima? es parte del proceso? estoy podrida de repetirme eso todos los días, como tratar de convencerme de que voy a vivir con eso el resto de mi vida.
Hago todo lo que sea necesario para sentirme mejor, si me dicen que tengo que pasar la lengua a un sapo, para sentirme más viva, soy capaz de hacerlo.
A veces miro su foto de joven y trato de reproducir en mi cerebro los ecos de su sonrisa. Cuando veo mujeres que tienen pecas en las manos, imagino que es la suya, y cada vez que cocino, hago como si ella estuviera esperando a que llegue la hora del almuerzo. Pero no es así siempre.

Que alguien me explique lo que está ocurriendo con mi cabeza, que alguien me explique porqué suceden estas cosas, a los ateos del mundo les pregunto, y qué pasa ahora? qué piensan ustedes, qué ocurre después de todo.
Que me digan los sicólogos... que me estoy volviendo loca.

Busco respuesta en todas partes, porque en algún lugar debe haber una que me deje dormir tranquila, teniendo la certeza de que todo lo que ocurre es por una buena razón.

Mientras el resto del mundo se queja por superficialidades, y otros luchan por un mundo mejor, yo no dejo de pensar en todo esto, y me pregunto... ¿qué carajos estoy haciendo?

Para rematar el día, hoy me llega la cancelación de la cuota del terreno del lugar donde se enterró lo que queda de mamá, y vi mi firma de aquella vez en que desesperada amanecí con mis amigas y seres queridos juntando dinero para tener un lugar para ella, por si no pasaba esa noche. Revivir esos recuerdos me hicieron estallar en llanto.

Llorar no ayuda en nada, más que aliviar el espacio que ocupa el dolor, que a la vez, es un vacío.

De los niños y nosotros los grandes

Mañana se recuerda el día del "Cáncer Infantil" por lo tanto, estamos invitados todos, a salir de nuestras casas con remera blanca, es un simple gesto de apoyo a los niños y los familiares de los mismos que padecen esta enfermedad. Es bueno recalcar lo que acabo de decir: "los niños y los familiares de los mismos" porque cuando uno tiene cáncer, es su cuerpo el que lucha contra la enfermedad, pero son los familiares que comparten el tiempo y los sentimientos de la persona.
Lo puedo decir yo misma que conviví durante 15 meses con el cáncer que se llevó a mamá. Uno se desgasta anímicamente, físicamente (lo cual sigo arrastrando hasta hoy) psicológicamente (lo mismo digo) y económicamente.
No quiero imaginar lo que será convivir con un niño que vive con cáncer. No quiero imaginar lo que serán los pensamientos de sus padres todas las noches.
Pero si están interesados en conocer un poco de lo que es la vida de ellos, te invito a conocer a Elda Cecilia, una guerrera junto a Lucas, su hijo.

No te cuesta nada ponerte una remera blanca, espero que lo hagas mañana.

Sobre la muerte y la amistad

Cuando viajo en colectivo, ingreso a un túnel de tiempo y me transporto al interior de mi cabeza, puedo estar horas adentro, y al salir solo recorrí una cuadra con la cabeza pegada a la ventana.

Me identifiqué ciento por ciento con Inception.

En uno de mis paseos de 40 minutos me cuestioné lo siguiente:

Qué pensás de la muerte:

Es mi nueva amiga -me dije- Es la única que dio paz a mi mamá y no veo la hora de conocerla para volver con ella. Para regresar a mamá.

Me bajé del colectivo, llegué a casa.

Que tal si compartís...

Y si copiás y pegás esto en tu muro de facebook y twitter? Así de esta manera se "conciencian" de una manera más efectiva de cómo detectar de manera temprana el cáncer?
Copiá y pegá en tu muro, no es un juego, es una cuestión de responsabilidad.
No olviden mencionar que todas las mujeres de la República del Paraguay tenemos un día laboral LIBRE con goce de sueldo para hacernos los exámenes con Pap y mamografías para cuidar de nosotras mismas. Preocuparnos por nuestra salud es cuestión de responsabilidad y amor propio.

Sobre la muerte

Hablando con mucha gente, llegué a la conclusión de que, hay personas que pierden a sus seres queridos de manera inadvertida, que se van sin sufrir, lo cual lleva al familiar a lamentarse de "no me haberse despedido o de no haber aprovechado el tiempo". Y a los que pierden a sus familiares, luego de una larga agonía, pueden decir (en algunos casos) que si pudieron despedirse, y tal vez tomarse el tiempo de grabar en su mente, lo segundos que quedan.

La muerte puede ser vista desde varias perspectivas: Como un consuelo luego de un largo sufrimiento, o como un arrebato en un momento inesperado.

Lo único que rescato, es todos nos morimos y venimos al mundo para cumplir una misión. No en ese orden, claro está. Tal vez nos pasemos buscando toda la vida la razón, pero la vida dentro de este cuerpo y en este tiempo debe ser aprovechada. La vida de los que están con nosotros también.

Uno debe tener a la muerte no como un reloj a contratiempo, ni como a una enemiga, uno debe tener a la muerte como una mensajero, debemos aprender a ser mejores personas a través de ella. Y no quedarnos en el lamento.

Una vez que llega, debemos saber dar un paso siempre al frente, porque estamos para aprender, y ser mejores de lo que somos hoy. Aprendí a aceptar a la muerte antes que llegue, aprendí de ella.

Apasiónense, amen, lloren de emoción, disfruten de los placeres, contemplen los lunares y las pecas de sus rostros, besen sus arrugas, cuenten sus canas, arañen espaldas con las uñas largas. Besen con lengua, rían fuerte, hagan cosas de las que no se arrepientan, persigan a un arco iris, bailen bajo la lluvia, conversen con el atardecer, confiesen su amor a la luna, compartan amaneceres, enójense poco, perdonen mucho, disfruten de la vida, porque cuando ya no queda nada de ella, nada se puede hacer.

Coman mandarinas bajo el sol del invierno y acuéstense a la orilla de un arroyo para dejarse llevar por su murmullo.

La vida es una sola, en este cuerpo y en este tiempo.

Cómo era? Qué los cumplas o cumpleaños?

Una semana antes ya había confabulado con las primas y con mi hermana para comprar la torta, los bonetes y algunos globos. Tenía en los planes que todo fuera de "Las Chicas Superpoderosas" porque así nos hacíamos llamar las tres.

Cumplías 45 años, y nos hicimos las desentendidas durante la semana para que fuera una sorpresa, para que pases bien ese día.

Te habíamos cantado "Que los cumplas feliz" entre los tres, a la medianoche como es la tradición, era la primera vez que un cumpleaños era tan importante para mi, tu primer cumplaños como abuela, tu primer cumpleaños con pelo corto.

Tu sonrisa no se había borrado en los meses anteriores, te mantenías fuerte y cariñosa.

Era un cumpleaños muy especial.

Ese día salí tarde del trabajo, se habían presentado algunas cosas durante el día e hice lo posible para terminarlas a tiempo. La oficina quedaba lejos de la casa de abuela, para llegar a tiempo al cumpleaños sorpresa.

Por suerte Mile comenzó a inflar los globos y la sorpresa comenzó a tomar forma, el chocolate comenzó a volverse líquido y cálido, y las 45 velitas comenzaron a brillar.

Los bonetes tomaron su lugar sobre las cabezas de los que compartían contigo, y el frío típico de julio se adueñaba de la noche.

Tomé dos colectivos para llegar antes que acabe todo, llamé al celular a preguntar si ya cantaron el "cumpleaños"...

Llegué tarde a tu cumple mami... y fue tu último cumpleaños.

Sé que esperabas más de tu cumple, pero en el fondo de tu corazón sé que la pasaste bien. No me arrepiento de haber compartido el resto del año contigo, ni los primeros meses de este. No me arrepiento de las madrugadas en vela, no me arrepiento de haber dormido en el piso, no me arrepiento de las cosas que dejé.

Mañana tendrías que haber cumplido 46 años...

Desde donde quieras que estés mami te amo, y te extraño. Espero verte esta medianoche de nuevo y poder cantarte "Que los cumplas feliz".

Te amo.

Gracias!

Creo que lo que viví durante estos 15 meses fueron los más difíciles de mi vida hasta el día de hoy. Pero nada de esto hubiera sido posible superar si no fuera por el amor que tengo hacia mamá, y la ayuda de los seres queridos.

Tantos pasillos recorrí con muestras de sangre y medicamentos en mano, y no dejaba de tararear "Every Little Thing Is Gonna Be Allright".

Tantas veces recordé haber leído a Platón, en donde habla del amor, que el amor es dejar libre al ser que amás. Y tantas veces imploré a Dios (sin ser demasiado practicante) en que ponga fin al sufrimiento de mamá, y que descanse en paz en algún lugar del universo. Estuve dispuesta cientos de veces a renunciar a tenerla conmigo a cambio de su paz. Ese día llegó, mamá dijo BASTA y ganó la batalla, porque ella ahora descansa de todo sufrimiento y dolor.

Una parte de mi corazón está muy triste, porque ya no podré sentir el calor de sus brazos nunca más en esta vida, pero por otro lado, no pude evitar sentirme feliz, porque ya no la voy a ver llorar. Es la primera vez en mi vida que tengo una sensación tan agridulce.

No quiero hacer luto, porque ella no me lo hubiera permitido si tuviera la posibilidad de hablar conmigo. Quiero seguir con mi vida, dar lugar a las cosas que no pude durante el tiempo que la cuidé. Terminar la carrera, mejorar mi rendimiento en el trabajo, dormir hasta tarde, sonreir más.

Tantas noches imaginé en las cosas que haría el día en que ella deje este mundo, anotaba en una hoja cosas como: Llamar a la funeraria antes de las 2 horas de su partida, a todas las personas que deseen ir al funeral que lleven flores, comprarle alguna ropa con encaje en vez de que use la mortaja, maquillarla, pintarle las uñas, no llorar demasiado y dormir con ella en el salón velatorio.Esos detalles los repasaba en mi cabeza cada vez que ibamos al hospital y los doctores decían que "esa sería su última noche"... fueron tantas noches las ultimas noches con mamá... que las he disfrutado todas. He cumplido en su mayoría.

Lo que nunca me puse a pensar, fue en lo que haría y en lo que sería de mi vida sin ella. Sin sus ojos verdes, sin su rubia cabellera, sin su sonrisa de cuarto creciente. Y eso es lo más difícil el día de hoy, vivir sin ella. Pero sé que no será imposible ser la misma chica fuerte de hace una semana atrás, porque del amor voy a tomar fuerzas para luchar por lo que me queda, mis afectos.

Renuncié a ella para tenerla conmigo en el corazón y en mis sueños. Y tengo la certeza que ella sonríe.

Gracias a todos por el increíble apoyo que recibí durante 15 meses. Gracias a todos por cargarme el corazón de buenos deseos.

Gracias.

Antojo de muzarela

El Gobierno debe recordar que esta país fue reconstruido por mujeres, las conocidas Residentas.
Vengo de una familia de mujeres trabajadoras, mi abuela fue Burrerita de Lambaré, y mi madre ha trabajado el 80% de su tiempo de madre, como Ama de Casa. También aprovechó las oportunidades de trabajo que se le presentaron, pero nunca dejó de decir: "Quiero quedarme en la casa y cuidarlas a ustedes"
Ahora es mi turno de hacer las cosas, y compensar todo ese amor y dedicación que tuvo con mi hermana y yo. Siempre nos dio amor... y parte de lo que soy, es gracias a ella.
Se presentaron amigos, amigas, personas que viven lo mismo y me están dando una gran ayuda para este momento más complicado que examen de medicina, y gracias a ellos se está llevando a cabo la organización del AFTER OFICE SOLIDARIO, en donde pensamos vender unas 200 pizzas para cubrir los gastos de los medicamentos que usa mamá.

Hace un año a mamá se le diagnosticó "Cáncer de cuello uterino, estadío 4A". Para explicarles mejor, el cáncer se divide del 1 al 4, el 1 es una joda, el 2 no tan cachiai, el 3 ya es complicado, y el 4 ya no se puede operar porque hay órganos comprometidos. O sea, ndaigustovemo'ai la noticia. Porqué "A", porque el estadío 4 se divide en A y B, A es cuando tomó órganos y el B ya es "remanota en un sapy'aite".
(Perdón los chistes, no puedo evitarlo, es la manera de luchar contra esto).

Bueno, la #pizzeadaxtite es para juntar dinero para poder sobrellevar esto porque me estoy bancando el 95% de los gastos que no cubre IPS, y gracias al de arriba muchas personas amigas y desconocidas están apoyando el evento.

Habrán conciertos y probablemente posterior bailongo. Las pizzas se reservan en los correos que figuran en el afiche y las donaciones se hacen en lo de Kure Dumas. También pueden pedir delivery es día!

Y vuelvo a lo del Gobierno, este país fue reconstruido por mujeres, aporten más en salud y educación para las mujeres, compren las malditas vacunas para evitar el Cáncer de Cuello Uterino y distribuyan en todo el país. No se logra la igualdad repartiendo cargos públicos a algunas cuantas y mucho menos negando la paternidad de los hijos de otras.

Profundo

Me sumerjo en tus fantasías para estar más tiempo contigo. En un mundo a ciegas donde las sombras marcan el camino que se desdibuja a cada segundo, planteando un nuevo guión en el que debo sumergirme de nuevo mucho más profundo, seguir detrás tuyo y anclarme a los recuerdos. Mientras el aire que me queda en los pulmones me permita aferrarme a los segundos que quedan.

Culpable soy yo, por no demostrarte mi amor más de lo que puedo.

Hay días en que me sobran las fuerzas y la paciencia, hay días en que ya no queda nada.
Hay días en los que agradezco a Dios por todo lo que se ha logrado, y no faltan los días en que niego su existencia.
Hay días en que la quiero culpar de todo, pero seguirán sobrando los días amándola, extrañándola completa.
Hay días en la que la culpo de su ignorancia, por haber puesto en riesgo su vida...
Pero ¿Cómo culpar a la ignorancia de una mujer que olvidó sus estudios por cuidar de sus hiijas las 24 horas del día?
¿Cómo culpar a una mujer que se quedó sin dientes por pagarnos la mejor educación?
¿Cómo culpar a la ignorancia de una reina que renunció a los lujos y a su belleza para hacernos princesas?
¿Cómo culpar a una mujer que se crió entre vacas y gallinas que nos enseñó sobre el mundo a través de sus ojos?
Cuando una madá se va, no sólo abandona su cuerpo y el mundo... También deja huérfanos, viudos, abuelas desconsoladas, sueños inconclusos.
Todos necesitamos de una madre para toda la vida.
Besarías esta noche los ojos de tu mamá al regresar a tu hogar?
Yo lo hago todas las noches, las que quedan, y las mañanas en las que ilumina la habitación con su amor.

La ciudad de los faros eternos

En aquel lugar, cada persona nace bajo un faro, que lo acompañará durante toda su vida, el faro iluminará la vida, será su hogar y compañía por el resto de la vida.
En el centro de la ciudad, había un faro pequeño, pero la luz que emitía era especial, la luz era color esmeralda y, aunque fuera pequeño, era capaz de iluminar el cielo entero en las noches de primavera, y dar calor durante el invierno. En el faro vivía una niña pequeña, que, orgullosa de lo que tenía, se sentía afortunada y protegida, por lo tanto desaparecía en las mañanas y volvía muy entrada la noche, guiándose por el faro de luces verdes que la iluminaban siempre.
Hace un año atrás, el faro comenzó a agotarse, las luces se tornaron débiles y ya no podía dar calor. Entonces la niña sólo abandonaba el faro para buscar comida y fuego para no despegarse del faro, que se estaba debilitando.
La niña salió en busca de especialistas que pudieran repara el daño, recorrió otras ciudades tratando de encontrar una solución.
En varias ocasiones consiguió el combustible, que hizo que el faro funcione en ocasiones.
De tanto probar con el tiempo, el faro comenzó a recuperarse, recuperó toda la fuerza, y volvió a iluminar... pero la niña tenía miedo, y no se podía separar.
Hace poco tiempo el faro volvió a descomponerse, y la luz se vuelve débil, delgada y por algunos momentos la luz alumbra hacia el horizonte, como perdido, como buscando algún lugar.
La niña se rehúsa a vivir sin su faro, porque sabe que las personas que se quedaron sin sus faros ya no son iguales, ya no les brillan los ojos y se les hace más difícil encontrar el camino a casa.
La niña sabe que podría quedarse sin luz, en cualquier momento, incluso en medio de la noche, en el medio de la nada.
Al faro lo carcomen por dentro, impidiendo que brille en la punta como lo hacía antes, y a la niña sólo le queda darle calor y disfrutar del color de su luz.

Mamá

Mamá es una de las mujeres más sexies que conozco, sus enormes ojos verdes son cautivantes, son mágicos, sus pestañas largas abanican el aire volviendo torbellinos los suspiros de todos los que la pudieron contemplar en su delgada juventud.
Mamá tiene cáncer, hace seis cortos meses se le diagnosticó, dejando en mi corazón un miedo que ni el mismo demonio sería capaz de hacerme sentir... el miedo más horrible de todos, el más cruel, el único capaz de hacerme sentir pequeña, más de lo que soy.
Tengo miedo de quedarme sin mamá, de quedarme sin mi héroe, de quedarme sin luz...
Mamá es una mujer que ve las cosas a través de un caleidoscopio mágico, a parte de ser una bruja, porque siempre hizo magia para pagar la Ande, Copaco, hacerme terminar a mi y a mi hermana en un buen colegio de la capital, y hasta el día de hoy hace magia para que nunca falte comida.
Mamá hasta el día de hoy sueña con ser sicóloga, sueña con encontrar al amor de su vida y sueña con volver a viajar a Buenos Aires. Y me pongo a pensar que éste cáncer de mierda no tiene derecho de robarle sus sueños, ni de robarme a ella.
Recuerdo cuando llegó al IPS en una ambulancia de los Bomberos de Lambaré, toda chiquita y pálida al bajar en camilla envuelta en su larga cabellera rubia y en una toalla me pregunta: - Me veo sexy? - ... quiero ser como mamá, quiero bromear aunque haya tenido una hemorragia de 10 días, quiero bromear hasta morirme.
La larga cabellera ya no está, pero ella siempre está esperándome despierta para calentarme la cena.
Gracias al cáncer mamá se reconcilió con su hermano, y mi tío me mostró que también podía llorar. Mi abuela la cuidó como si todavía mamá estuviera en pañales, y muchas personas que la lastimaron hoy le dan una mano.
Gracias al cáncer conocí a personas que valen oro, y que dieron su sangre y sus mejores deseos para que mamá mejore.
Gracias al cáncer mejoré un poquito mi carácter, y me recuerdo todos los días que debo ser mejor hija.
Hoy en día me pongo a pensar qué sería de mamá si hoy fuera el Presidente de la República, y sólo me respondo que muchas personas le estarían deseando la muerte, y deseando que sufra, y deseando que sea pronto.
Yo no le deseo esto a nadie, sólo deseo que el estado invierta en las vacunas para prevenir el cáncer de cuello uterino, que aqueja a la mayoría de la población femenina paraguaya, cuando una mujer con cáncer de cuello uterino fallece en Paraguay, el Estado es responsable, y la Salúd Pública también. Deseo de todo corazón no llegar al día en que culpe a estos por dejarme sin mamá.
Mientras tanto sigo alimentando sus sueños, y sigo alimentando mi alegría de tener conmigo a mamá.