El tiempo es relativo

Luego de volver a casa, varios meses después de que mamá se fue… comencé a hurgar entre sus papeles buscando algún registro de su letra, para guardarla conmigo (y eso que tengo muchas cartas de ella).

Necesitaba encontrar algo nuevo, con alguna nota de su perfume o algún pelo rubio y largo olvidado en algún abrigo, para poder abrazarla, aunque sean sus átomos y moléculas y tenerla cerca de mí una vez más.

Encontré un diario, que lo usó al principio de su diagnóstico y durante el tratamiento para el cáncer, comencé a leer y las lágrimas no me dejaron terminar.

Hablaba de sus ganas de vivir, de lo poco que había vivido y de lo mucho que le faltaba por hacer, quería conocer más a su nieto, ver crecer a sus nenas (siempre seremos seres indefensos ante nuestros padres) y experimentar aún más el hecho de ser amada.

Todo lo que vivió fue un suspiro para ella, no se resignaba a que ese suspiro sea el último. Nunca sentí tanta impotencia, ni cuando ví como su cajón era cubierto por tierra colorada.

Ayer, leyendo a @Meli_Lichi en twitter, volví a revivir todo eso, volví a sentir como se me ponía la sangre a punto de ebullición y como todas mis frustraciones salían a recordarme de todo el tiempo que perdí no haciendo las cosas que quise hacer o no pude.

Una vez escuché decir a unos amigos extranjeros: “Ustedes las mujeres paraguayas son las jóvenes más viejas que se conoce en el mundo entero”.

Pecando de inocente les pregunté el porqué.

Porque siendo tan jóvenes solo piensan en casarse, tener hijos antes de los treinta y están pendientes de lo que dicen los demás. Que eso está mal, que eso está prohibido,

                                               “que ya están viejas para eso”.

No es la primera vez que escucho eso, tampoco es la primera vez que me lo planteo.

Ahora leo a muchas chicas cuestionarse lo mismo, que están cansadas de obedecer a los parámetros que responden a costumbres cerradas y ultra conservadoras que rayan lo absurdo.

¿Porqué casarse al terminar la facultad?

¿Acaso una mujer que acaba de graduarse ya se encuentra al tope de sus logros profesionales y solo madrugó estudiando 5 años de su vida para colgar el cartón en la sala y su medalla de honor la limita a procrearse y esperar con la cena caliente al marido?

¿Y si no te casaste antes de los 30, te queda el último tren?

¿Porqué la soltería está considerada un estigma o una maldición? ¿Acaso la mujer no tiene derecho a decidir quedarse sola que mal acompañada y a no conformarse con el primer “güaicorneta” que caiga de madrugada?

¿El último tren? ¡Agarrá un colectivo y salí a bailar!

¿Porqué tener hijos antes de los 30?

¿Acaso después de los 30 te llega la menopausia y ya estás incapacitada mentalmente para llevar durante 9 meses a un bebé en el vientre?

¡Chicas! ¡Despierten! Existen palabras lindas como: Posgrado, viajar y conocer el mundo, ascender en tu trabajo, disfrutar de tu tiempo y de tus comodidades, leer un buen libro o aprender un nuevo idioma!

La vida no termina antes de los 30, al contrario, una recién está lista para comenzar a vivir y conocer todo lo que hay por delante.

Si ya tenés bebés, o si ya te casaste, tampoco estás destinada a ser una esclava de por vida… que tu marido también cambie pañales y trasnoche de vez en cuando… pero cuidando a los hijos!

Cuando tiene que ir a jugar su partido de fútbol o quedarse a tomar con amigos, también tenés derecho a reclamar tu “día libre” y darte un merecido respiro.

Salí de paseo con tus hijos, compartí más calidad de compañía que cantidad de tiempo, es hermoso sentarse en el suelo y enseñarles una nueva canción, sentirte criatura de nuevo, que decir: “no tengo tiempo”.

La vida es demasiado corta para estar atada a todo, o si querés atarte, atate a lo que te gusta y a lo que te ayude a crecer como persona.

La calidad de vida mejoró, las mujeres podemos traer hijos al mundo más tarde, así tenemos tiempo para hacer más cosas. Nos ganamos más espacios para lograr nuestras metas personales y llegar a donde queremos según lo que nos proponemos.

Aunque ahora que me pongo a pensar… no todas tuvieron el tiempo que quisieron para vivir, o para conocer lo que se habían guardado por mucho tiempo.

Y no quiero que se vuelva a repetir una situación como esa en ninguna otra, en la faz de la tierra.

¡La vida es una sola, en este cuerpo y en este tiempo, así que a ponerse las pilas chicas!

Si el tipo no te da bola: ABRITE… hay millones que quieren conocerte.

Si el tipo no le quiere reconocer al bebé y casarse contigo: METELE UNA DEMANDA POR PRESTACIÓN DE ALIMENTOS Y DALE UNA PATADA EN EL CULO. 

                                                          DEJÁ DE SER BOLUDA. 

NUESTRO PAÍS FUE RECONSTRUÍDO POR MUJERES SOLAS, PORQUE TODOS SUS MARIDOS MUERIERON EN LA GUERRA.

SI ELLAS PUDIERON HACERLO SIN CASA Y SIN COMIDA, VOS PODÉS HACERLO MUCHO MÁS CÓMODA.

Dejemos de ser dependientes, aprendamos a sentirnos cómodas con nosotras mismas, a ponernos desafíos y salir adelante.

El tiempo es relativo… adaptenlo a su manera. 

Gracias!

Creo que lo que viví durante estos 15 meses fueron los más difíciles de mi vida hasta el día de hoy. Pero nada de esto hubiera sido posible superar si no fuera por el amor que tengo hacia mamá, y la ayuda de los seres queridos.

Tantos pasillos recorrí con muestras de sangre y medicamentos en mano, y no dejaba de tararear "Every Little Thing Is Gonna Be Allright".

Tantas veces recordé haber leído a Platón, en donde habla del amor, que el amor es dejar libre al ser que amás. Y tantas veces imploré a Dios (sin ser demasiado practicante) en que ponga fin al sufrimiento de mamá, y que descanse en paz en algún lugar del universo. Estuve dispuesta cientos de veces a renunciar a tenerla conmigo a cambio de su paz. Ese día llegó, mamá dijo BASTA y ganó la batalla, porque ella ahora descansa de todo sufrimiento y dolor.

Una parte de mi corazón está muy triste, porque ya no podré sentir el calor de sus brazos nunca más en esta vida, pero por otro lado, no pude evitar sentirme feliz, porque ya no la voy a ver llorar. Es la primera vez en mi vida que tengo una sensación tan agridulce.

No quiero hacer luto, porque ella no me lo hubiera permitido si tuviera la posibilidad de hablar conmigo. Quiero seguir con mi vida, dar lugar a las cosas que no pude durante el tiempo que la cuidé. Terminar la carrera, mejorar mi rendimiento en el trabajo, dormir hasta tarde, sonreir más.

Tantas noches imaginé en las cosas que haría el día en que ella deje este mundo, anotaba en una hoja cosas como: Llamar a la funeraria antes de las 2 horas de su partida, a todas las personas que deseen ir al funeral que lleven flores, comprarle alguna ropa con encaje en vez de que use la mortaja, maquillarla, pintarle las uñas, no llorar demasiado y dormir con ella en el salón velatorio.Esos detalles los repasaba en mi cabeza cada vez que ibamos al hospital y los doctores decían que "esa sería su última noche"... fueron tantas noches las ultimas noches con mamá... que las he disfrutado todas. He cumplido en su mayoría.

Lo que nunca me puse a pensar, fue en lo que haría y en lo que sería de mi vida sin ella. Sin sus ojos verdes, sin su rubia cabellera, sin su sonrisa de cuarto creciente. Y eso es lo más difícil el día de hoy, vivir sin ella. Pero sé que no será imposible ser la misma chica fuerte de hace una semana atrás, porque del amor voy a tomar fuerzas para luchar por lo que me queda, mis afectos.

Renuncié a ella para tenerla conmigo en el corazón y en mis sueños. Y tengo la certeza que ella sonríe.

Gracias a todos por el increíble apoyo que recibí durante 15 meses. Gracias a todos por cargarme el corazón de buenos deseos.

Gracias.

Uno más que se va...

El 2010 estallaba en llanto tal cual recién nacido y me decía a mi misma: Este será mi año... Rondaba el mes de enero y febrero y yo refugiada en el pelopincho bajo el mango de casa con un calor que rondaba los 49°.
Seguía en el mismo laburo de hace tres años, trabajaba como Auxiliar Informática en la Farmacia Interna del Hospital Central de IPS. En plena ola de calor a mamá se le diagnostica cáncer, yo rogando vía twitter por donantes de sangre y durmiendo sobre el escritorio de la oficina por las noches, mientras mamá se sometía a análisis, tranfusiones y medicaciones dos pisos más arriba.
Un mes después, el día de la última quimioterapia de mamá presento mi renuncia al Hospital y parto a un nuevo trabajo en la Gerencia de Comunicación del Club Centenario.
Gastón cuando eso tenía tres meses de nacido, el moreno de ojos verdes más lindo del mundo me robaba lágrimas de emoción. El 4 de mayo a las 17:00 su papá dejaba este mundo para cuidarlo desde arriba. Y yo asumía el cargo de Asistente de Comunicación, Mamá de mi mamá y papá de Gastón.
Remaba sin rumbo, sin saber qué me deparaba...
Un mes después, Paraguay jugaba su primer partido contra Italia en el Mundial y yo estaba sin trabajo, disfrutando del partido en el Bolsi con Jazmín. Ahí supe lo que era VoriVori y una semana después luego de haber ido a varias entrevistas de trabajo y haber rechazado volver a ser Asistente del Club, me inicié como CM en la Agencia Interactiva VoríVorí, en mi primer día de pasante ya guioné 4 cortos y con el transcurso de los meses y todo lo que conocía de comunicación, aprendí sobre el nuevo mundo de las Redes Sociales.
Pasaban los meses y mi blog, este mismo, quedaba entre los 50 mejores del país, concurso organizado por ÚltimaHora.com y me dije: Porqué no? Sólo que por falta de tiempo no puedo realizar mis proyectos, pero están ahí, presentes!
Luego Guri de buena onda me invitó a colaborar con DementesX y volví a mi amor por la redacción y entrevistas.
Mil ideas recorren en mi cabeza y eso es lo importante, no bloquearse.
A finales de agosto estuve colaborando en el Día del Blog Paraguay, dónde la pasión por la lectura y la lectura me llevaron a dar una manito, dónde conocí a genios y personas realmente admirables!
Tuve la oportunidad también de retomar un viejo amor, el teatro, de paso conocí las penitenciarias por dentro, y fue una bofetada la realidad en la que viven, sólo podía agradecer por mi familia, mi formación, mis valores y la posiblidad de viajar en colectivo con total libertad.
Gastón el próximo sábado cumple su primer añito de vida, le dice - Papá - a su abuelo materno y tiene los dientecitos separados. Mamá está mejor del cáncer pero con dolores en la cadera a consecuencia de los tratamientos. Pero seguimos ahí... luchando y remando.
Si el día de hoy estoy firme y con garras para seguir peleando, es gracias a la incondicionalidad de Memo, que se bancó todas mis crisis emocionales y me sostuvo para no caer, sin restar importancia a las incontables palabras de aliento de mis mejores amigas y amigos que siempre están ahí presenten truene, llueva o relampaguee.
Tipeando estas últimas palabras me doy cuenta de que si... Si fue mi AÑO, porque me hice más fuerte que nunca, me doy cuenta que ninguna boludés me va a hacer caer y si me caigo me levanto de nuevo sin dudar. Si fue mi año, porque encontré lo que me gusta en mi nuevo trabajo, conocí personas geniales e increíbles y me conocí a mi misma sobre todas las cosas.
Tal vez no farreé mucho, ni viajé, ni me forré de guita, pero estoy segura de que nada me va a hacer caer.
Y la actitud es lo que importa.