El amor en tiempos de publicidad

Mujeres del mundo... ¿se puede saber qué demonios les pasa?

No es que quiera venir con ideales machistas a intentar convencerlas de lo que creo yo, simplemente vengo a poner las cartas sobre la mesa, sobre todo en este mes dominado por la histeria consumista de la primera quincena, a la que las solteras temen y a las comprometidas las tiene en vigilia. El 14 de febrero, también conocido como San Valentín o Día de los Enamorados.

Últimamente ando recopilando muchas conversaciones con amigos, algunos solteros, otros no, pero es evidente que este mes les trae locos con el hecho de tener que "comprar un regalo" es ley, en cambio los solteros se resignan a guardarse las declaraciones de amor o seguir suspirando en silencio por aquella que las tiene desvelados, por el simple hecho de ser "sogüé".

Conozco historias de hombres que valen oro y se "sintieron obligados" a renunciar a alguna que otra mujer por el hecho de no contar con un ingreso fijo o un auto en el que funcione el aire acondicionado.

Yo me pregunto: ¿enamorarse de lo que el otro posee está bien?

Descartar a un candidato inteligente, amable y trabajador por que no tiene auto o un ingreso para llevarte a cenar a un restó de varias estrellas me parece lo más absurdo del mundo, ridículo y ofensivo. Es lo mismo cuando los hombres se enamoran de las mujeres por las prominentes curvas (siliconadas), labios gruesos (llenos de bótox) y ojos claros gracias al plástico que oculta el color natural. A nosotras nos ofende cuando no nos miran a los ojos... bueno, yo no tengo mucho que mostrar ahí tampoco.

Las mujeres buscamos ser rescatadas por un príncipe azul, pero nunca se imaginaron que el real puede venir "a marcar" en la línea 27? En vez de regalarte una caja de 50 bombones o un ramo de rosas rojas podría escribirte una carta confesando todos sus sueños?

Buscamos el amor verdadero y nos escondemos detrás de capas de maquillaje. Buscamos al amor y nos fijamos en la marca de ropa.

Desde cuando el amor se mide en cosas materiales? Desde cuándo caímos tan bajo?

"El amor no es eterno" escuché la semana pasada, a lo que yo respondo: pero mientras dure debe ser auténtico, cargado de emociones y conversaciones placenteras, podría durar todo lo que queda de vida, y no precisamente sería una eternidad.

Prefiero sinceramente un hombre inteligente, que sea leal, que tenga valores y respete a su mamá, antes que obnubilarme por el brillo del descapotable de un pedante egocéntrico, que no tiene nada que mostrar más que lo que puede comprar.

No sean histéricas esta semana, hagan un favor a sus parejas y a la humanidad.

De pavas, guampas, sus usos y aplicaciones

Hoy me dedicaré a explicar cómo se genera este círculo vicioso que carcome la vida de muchas personas. A otras en cambio, les da un poco de felicidad efímera.

El término "Pava", actualmente tiene una connotación sexual. Se atribuye a las mujeres que debido al exceso de feromonas en el cuerpo y carencia de dignidad se pasan calentando la pava del personaje asiduo al mate, en otras palabras, al calor femenino, que en la mayoría de las ocasiones el personaje se encuentra en estado civil: comprometido, novio, casado, castrado, y cualquier otro que denote su preferencia por una sola mujer en particular.

Las calienta pavas se caracterizan por tener una necesidad inexplicable, de sentirse querida o simplemente deseada, por personas del sexo opuesto, cueste lo que cueste, como por ejemplo: Usando escote prominente con la ayuda de algún "push-up", pantalones Sawary de la línea "levanta bumbum", que en el mejor de los casos también levanta al amiguillo que se esconde detrás del cierre de algún pantalón.

Estas mujeres, catalogadas también como: Brasero con patas, se pasan "apantallando" el carbón para avivar el fuego que circula tímido en los rincones. A las calienta pavas, les calienta tres huevos el hecho de estar comprometidas con otro matero, lo cual, este comportamiento tan instintivo, hace que el personaje asiduo a la bebida tradicional de las tierras frías, chupe todo el mate hasta tragarse el polvillo de la yerba, y de esta manera el novio en cuestión, produzca en su cabeza una guampa. Lo que se conoce vulgarmente como: Cornudo o guampudo.

El cornudo o guampudo, es un ser que se reproduce por "bipartición", ya que la calienta pava requiere de dos machos para crear uno nuevo, un nuevo cornudo.

El cornudo se caracteriza por padecer de ceguera voluntaria, ya que no desea darse cuenta que su compañera carece de amor propio, y sale a buscar nuevos amores apenas la víctima de vuelta la cabeza.

Es muy común que este caso se de a la inversa, ya que habitamos en un país machista, los hombres se jactan de tener un bracero entre las piernas y que le sorben la bombilla, y apantallan las ilusiones de cualquier boluda que cree que ese badulaque le entregó su corazón.
Que resulta ser tan fugaz como carbón ardiendo para un asado dominical.
Estos hombres, son más homo erectus que homo sapiens, ya que piensa más con el ánimo erecto que con la razón.
Este susodicho, es un experto en ponerse de novio con "toritas" por la capacidad que tienen las pobres de lucir con orgullo lo que en poco tiempo dará de tomar a otros habitués al mate.

En nuestro país el mate se consume con hielo y yerbas que se encuentran en el suelo, esa bebida es denominada "tereré",  ya que soportamos un verano que dura los 365 días del año. Por lo tanto, para bajar la temperatura interna que sube con tanta facilidad, se debe disimular con bastante agua fría (en las partes íntimas) y dos o tres ramitas de Menta'i para aplacar los nervios infundados por las sospechas que surge en la pareja actual.

Consumir esta bebida forma parte de nuestro folclore, como también su connotación.

Si usted conoce algún caso, o fue víctima de algo tan cruel como esto, favor aleje de su vida a estas personas, báñese con ruda y salmuera, elimine de su lista de contactos del bbchat, y nunca, pero nunca deje pasar a un brasero ardiente entre sus piernas.

Aunque cuentan la leyenda que nadie se salva.

oh... wait!

Retruco de "Ilusionistas y Rompecorazones"

Antes que todo me presento, me dicen Aghast y aparte de ser buen amigo de la encargada de este blog, también tengo uno, pasen por [autoBombo ON] Diario de un Headbanger  [autoBombo OFF] y lean un poquito a ver si les gusta. ;)

Siempre que tuve la oportunidad leí las entradas de la enana poderosa ya sea para compartir sus plagueos, sarcasmos y momentos difíciles así como sus puteadas varias hacia el tan inocente género masculino.

Ella me invitó a que escribiera la contraparte de la entrada anterior para que pudiera dar “mi versión de los hechos” escudándome en el famoso “le pasó al primo de la socia de un amigo” para salvaguardar mi integridad emocional y física. Pero haciendo caso omiso de su pedido les cuento lo que le pasó a otro amigo nomás, ahí va:

Cuando Eufrasio decidió que era tiempo de sentar cabeza y comenzar a planearse un futuro, se le ocurrió la idea de permitirle a su atrofiado corazón el abrirse al sexo opuesto. Sabía que no era algo que se hacía a la ligera, pero estuvo determinado a que si el pelotudo de esCúpido tocaba a su puerta, él lo dejaría pasar.

No pasó mucho tiempo de esa decisión cuando al fin se dio cuenta de que estaba “enganchado”, la musa de sus ojos siempre había estado en sus cercanías…”un hermoso espécimen, saludable, sin defectos genéticos y con altas posibilidades de engendrar cachorros sanos y que perpetuaran su estirpe”. La chica era simpática, podía entablar una charla interesante y su sentido del humor era adecuado para los chistes sin gracia que se mandaba nuestro candidato.

Había un pequeño detalle cuando Eufrasio conoció a su chica, ella había terminado recientemente una relación de muy mala manera, así que él decidió no jugarse de buenas a primeras. Lo que hizo fue trabar una amistad con ella, no del tipo de “mejores amigos 4 evah” ni nada parecido, pero la invitaba a salir…al cine, a uno que otro concierto de metal satánico en las catacumbas de la catedral y eventos varios.

Transcurrido cierto tiempo, nuestro sujeto de análisis decidió que si no se jugaba, no pasaría de eso. Se ajustó los cinturones aún con miedo a rebotar y se declaró sin tartamudear ni orinarse encima. Para su sorpresa, la dama asintió y el proceso de cortejo había pasado de fase beta a candidato de lanzamiento.

Los meses transcurrieron felices y rosados, vomitando cada uno un sinfín de arcoiris cada vez que se encontraban. Eufrasio decidió que era prudente alejarse de los vicios de su soltería y dedicarse por completo a ser cada día másquerible para su amada. Pero oh, desgracia! algo sucedía con su chica, de a poco ella fue distanciándose y presentándose más fría y cada vez de menos humor. Él, al preguntarle que le aquejaba no imaginó lo que sus oídos escucharían.

“Disculpame Eufrasio, pero me di cuenta de que todavía le amo a mi exnovio” sonaron de manera contundente y definitiva. Eso no era lo peor, porque para decir que tu novia te deja para volver a los brazos que extrañaba es poco, elchongo en cuestión no quería saber nada de la susodicha y ésta seguía llorándole en las noches de plenilunio frente a la hoguera del aquelarre.

Eufrasio, con el patetismo que lo caracterizaba, decía que esperaría hasta que ella se diera cuenta del error; y se mortificaba día y noche para saber por qué la mujer que le gustaba le había permitido seguir con el cortejo si es que seguía enganchada con otro tipo. “Cosas del fútbol” se decía a sí mismo para consolarse, pero la rabia y la frustración lo llevaron a comprender la famosa frase “Ahora entiendo por qué Nietzsche era misógino”.

Eufrasio hoy sigue vivo, feliz y satisfecho de haber dejado ir a su chica, no hace mucho lo encontré en las veredas de Absoluto Rock, doblado por la caña barata y un brillante moretón en el ojo derecho que le regalaron por ka’u argel.

Esa es mi historia en respuesta lo escrito por Tite. Hay tipos pelotudos que no saben lo que quieren o que no se dan cuenta de lo que tienen en frente…pero también hay chicas, mujeres que por seguir llorando por el badulaque que les plantó no valoran a un buen tipo, que aunque aparente ser un basura más…está dispuesto a ser el hombre que quieren.

Yo estoy fucken happy con mi chica, Eufrasio no sé si alguna vez pueda volver a enamorarse, y si lo hace no creo que justamente se comporte como todo un buenazo, el buenazo que alguna vez trató de ser, pero que no supieron aprovechar.

De cosas pelotudas y el cáncer

Chicas, no es que quiera ofenderlas con el post de hoy.  Pero quería recordarles que hace tres meses  mi mamá falleció de cáncer, luego de 15 meses de tratamientos, y mucho, pero mucho dolor. Está recorriendo en los inbox, dm's y demases una campaña para "CONCIENCIAR A LAS MUJERES SOBRE EL CÁNCER", años anteriores era poner el color de tu corpiño en el muro, o el de tu bombacha, tanga, hilo dental sin que los hombre sepan de que se trataba para que ellos tengan la incógnita. Incluso se calificó de "todo un éxito" la campaña. Este año, una semana después de que falleció mamá, me llega al inbox (sin ninguna mala intención) una nueva "campaña" sobre el cáncer de mama, en donde teníamos que poner la bebida que más nos guste. Ya se imaginarán el volumen del "grito al cielo que pegué".


Vuelvo a pegar el grito, pero esta vez lo hago público en mi blog, ahora circula una campaña de centímetros, que me parece re contra pelotuda. 
Me parece que se tendría que hacer algo que TODO el mundo pueda entender, que TODO el mundo pueda enterarse e informarse. En vez de hablar de las relaciones y estados sentimentales de cada una, creo que TODOS debemos informarnos de cómo prevenir el cáncer de mama con el autotest o autoexamen, en donde las mujeres deben palparse las mamas todos los días para detectar la presencia de algo extraño al cuerpo, como un quiste o lo que sea, debemos concienciar a las personas, sobre todos a las chicas del cáncer de piel, sobre todo en nuestro país, que por su ubicación en el mapa los rayos UV son mucho más nocivos que en otros países. Recordar a las mujeres que deben hacerse el pap por lo menos una vez al año, y a los hombres que deben usar protección para evitar el contagio y trasmisión de una serie de enfermedades. Entre ellas el HIV, el cáncer de cuello uterino, de próstada y demás cosas.


Así es que estoy más que convencida que hablar de Tequila, Agua, Fanta Limón, Sangría y Coca Cola Zero no deja ningún mensaje profundo y de cambio social, más que enterarnos como le gusta la pija a cada una. Abrazo enorme, y espero que no lo tomen a mal. Me gustaría que esto SI LO COPIEN Y PEGUEN a cada chica que vuelva a enviar cosas pelotudas.


Besis.

Robado de un FWD

>> Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:
>>
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajá!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada pelotuda !!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.
A la persona que redactó esto... felicitaciones. En serio hay cada pelotuda!