viernes, 23 de septiembre de 2011

De pavas, guampas, sus usos y aplicaciones

Hoy me dedicaré a explicar cómo se genera este círculo vicioso que carcome la vida de muchas personas. A otras en cambio, les da un poco de felicidad efímera.

El término "Pava", actualmente tiene una connotación sexual. Se atribuye a las mujeres que debido al exceso de feromonas en el cuerpo y carencia de dignidad se pasan calentando la pava del personaje asiduo al mate, en otras palabras, al calor femenino, que en la mayoría de las ocasiones el personaje se encuentra en estado civil: comprometido, novio, casado, castrado, y cualquier otro que denote su preferencia por una sola mujer en particular.

Las calienta pavas se caracterizan por tener una necesidad inexplicable, de sentirse querida o simplemente deseada, por personas del sexo opuesto, cueste lo que cueste, como por ejemplo: Usando escote prominente con la ayuda de algún "push-up", pantalones Sawary de la línea "levanta bumbum", que en el mejor de los casos también levanta al amiguillo que se esconde detrás del cierre de algún pantalón.

Estas mujeres, catalogadas también como: Brasero con patas, se pasan "apantallando" el carbón para avivar el fuego que circula tímido en los rincones. A las calienta pavas, les calienta tres huevos el hecho de estar comprometidas con otro matero, lo cual, este comportamiento tan instintivo, hace que el personaje asiduo a la bebida tradicional de las tierras frías, chupe todo el mate hasta tragarse el polvillo de la yerba, y de esta manera el novio en cuestión, produzca en su cabeza una guampa. Lo que se conoce vulgarmente como: Cornudo o guampudo.

El cornudo o guampudo, es un ser que se reproduce por "bipartición", ya que la calienta pava requiere de dos machos para crear uno nuevo, un nuevo cornudo.

El cornudo se caracteriza por padecer de ceguera voluntaria, ya que no desea darse cuenta que su compañera carece de amor propio, y sale a buscar nuevos amores apenas la víctima de vuelta la cabeza.

Es muy común que este caso se de a la inversa, ya que habitamos en un país machista, los hombres se jactan de tener un bracero entre las piernas y que le sorben la bombilla, y apantallan las ilusiones de cualquier boluda que cree que ese badulaque le entregó su corazón.
Que resulta ser tan fugaz como carbón ardiendo para un asado dominical.
Estos hombres, son más homo erectus que homo sapiens, ya que piensa más con el ánimo erecto que con la razón.
Este susodicho, es un experto en ponerse de novio con "toritas" por la capacidad que tienen las pobres de lucir con orgullo lo que en poco tiempo dará de tomar a otros habitués al mate.

En nuestro país el mate se consume con hielo y yerbas que se encuentran en el suelo, esa bebida es denominada "tereré",  ya que soportamos un verano que dura los 365 días del año. Por lo tanto, para bajar la temperatura interna que sube con tanta facilidad, se debe disimular con bastante agua fría (en las partes íntimas) y dos o tres ramitas de Menta'i para aplacar los nervios infundados por las sospechas que surge en la pareja actual.

Consumir esta bebida forma parte de nuestro folclore, como también su connotación.

Si usted conoce algún caso, o fue víctima de algo tan cruel como esto, favor aleje de su vida a estas personas, báñese con ruda y salmuera, elimine de su lista de contactos del bbchat, y nunca, pero nunca deje pasar a un brasero ardiente entre sus piernas.

Aunque cuentan la leyenda que nadie se salva.

oh... wait!

lunes, 19 de septiembre de 2011

Retruco de "Ilusionistas y Rompecorazones"


Antes que todo me presento, me dicen Aghast y aparte de ser buen amigo de la encargada de este blog, también tengo uno, pasen por [autoBombo ON] Diario de un Headbanger  [autoBombo OFF] y lean un poquito a ver si les gusta. ;)

Siempre que tuve la oportunidad leí las entradas de la enana poderosa ya sea para compartir sus plagueos, sarcasmos y momentos difíciles así como sus puteadas varias hacia el tan inocente género masculino.

Ella me invitó a que escribiera la contraparte de la entrada anterior para que pudiera dar “mi versión de los hechos” escudándome en el famoso “le pasó al primo de la socia de un amigo” para salvaguardar mi integridad emocional y física. Pero haciendo caso omiso de su pedido les cuento lo que le pasó a otro amigo nomás, ahí va:

Cuando Eufrasio decidió que era tiempo de sentar cabeza y comenzar a planearse un futuro, se le ocurrió la idea de permitirle a su atrofiado corazón el abrirse al sexo opuesto. Sabía que no era algo que se hacía a la ligera, pero estuvo determinado a que si el pelotudo de esCúpido tocaba a su puerta, él lo dejaría pasar.

No pasó mucho tiempo de esa decisión cuando al fin se dio cuenta de que estaba “enganchado”, la musa de sus ojos siempre había estado en sus cercanías…”un hermoso espécimen, saludable, sin defectos genéticos y con altas posibilidades de engendrar cachorros sanos y que perpetuaran su estirpe”. La chica era simpática, podía entablar una charla interesante y su sentido del humor era adecuado para los chistes sin gracia que se mandaba nuestro candidato.

Había un pequeño detalle cuando Eufrasio conoció a su chica, ella había terminado recientemente una relación de muy mala manera, así que él decidió no jugarse de buenas a primeras. Lo que hizo fue trabar una amistad con ella, no del tipo de “mejores amigos 4 evah” ni nada parecido, pero la invitaba a salir…al cine, a uno que otro concierto de metal satánico en las catacumbas de la catedral y eventos varios.

Transcurrido cierto tiempo, nuestro sujeto de análisis decidió que si no se jugaba, no pasaría de eso. Se ajustó los cinturones aún con miedo a rebotar y se declaró sin tartamudear ni orinarse encima. Para su sorpresa, la dama asintió y el proceso de cortejo había pasado de fase beta a candidato de lanzamiento.

Los meses transcurrieron felices y rosados, vomitando cada uno un sinfín de arcoiris cada vez que se encontraban. Eufrasio decidió que era prudente alejarse de los vicios de su soltería y dedicarse por completo a ser cada día másquerible para su amada. Pero oh, desgracia! algo sucedía con su chica, de a poco ella fue distanciándose y presentándose más fría y cada vez de menos humor. Él, al preguntarle que le aquejaba no imaginó lo que sus oídos escucharían.

“Disculpame Eufrasio, pero me di cuenta de que todavía le amo a mi exnovio” sonaron de manera contundente y definitiva. Eso no era lo peor, porque para decir que tu novia te deja para volver a los brazos que extrañaba es poco, elchongo en cuestión no quería saber nada de la susodicha y ésta seguía llorándole en las noches de plenilunio frente a la hoguera del aquelarre.

Eufrasio, con el patetismo que lo caracterizaba, decía que esperaría hasta que ella se diera cuenta del error; y se mortificaba día y noche para saber por qué la mujer que le gustaba le había permitido seguir con el cortejo si es que seguía enganchada con otro tipo. “Cosas del fútbol” se decía a sí mismo para consolarse, pero la rabia y la frustración lo llevaron a comprender la famosa frase “Ahora entiendo por qué Nietzsche era misógino”.

Eufrasio hoy sigue vivo, feliz y satisfecho de haber dejado ir a su chica, no hace mucho lo encontré en las veredas de Absoluto Rock, doblado por la caña barata y un brillante moretón en el ojo derecho que le regalaron por ka’u argel.

Esa es mi historia en respuesta lo escrito por Tite. Hay tipos pelotudos que no saben lo que quieren o que no se dan cuenta de lo que tienen en frente…pero también hay chicas, mujeres que por seguir llorando por el badulaque que les plantó no valoran a un buen tipo, que aunque aparente ser un basura más…está dispuesto a ser el hombre que quieren.

Yo estoy fucken happy con mi chica, Eufrasio no sé si alguna vez pueda volver a enamorarse, y si lo hace no creo que justamente se comporte como todo un buenazo, el buenazo que alguna vez trató de ser, pero que no supieron aprovechar.

De ilusionistas y rompecorazones

Si hay una historia que no se menciona tanto, pero que ocasiona miles de millones de víctimas al año, es la del "Ilusionista" que luego se convierte en un "Rompecorazones".

Me refiero a la historia, en la que una mujer conoce a un hombre, de la gran pu.. divino, inteligente, caballero, sensible y divertido. Este hombre en cuestión mueve el tapete de la dama, no la deja dormir y hace que sus glándulas sudoríparas funcionen como la Reserva del Acuífero Guaraní.

Este hombre se hace amigo y confidente de la dama, le confía sus cosas personales, van al cine juntos, salen a farrear y de vez en cuando se reúnen para ver cine independiente en la casa de ella un fin de semana. Siempre bajo el contrato social de la categoría "Mejores Amiwis".

Ella sin darse cuenta hace rato se enganchó mal con el tipo, y el tipo, los viernes de noche le dice: Dónde estás?, y los sábados de noche: Qué hacemos hoy? y los domingos de tarde: Qué vemos hoy? y los lunes a primera hora: Qué hacés?. Y así como bola sin manija le tiene angá a la amiga.

Ella ya se compró un aparato para medirse la presión y un inhalador porque cada vez que el tipo aparece su vida se acelera y le falta la respiración.
El tipo se ausenta unos días y ella dice: Voy a aprovechar para olvidarme de él...
Pero qué hace el tipo... eh?: Le escribe millones de mensajes a través del puto BBchat para decirle:
Cómo quiero que estés acá conmigo...
Al toque se le cae la bombacha, y cada vez que recibe esos mensajes se repite la acción reiteradas veces con la ropa interior!!

Hasta que un día el tipo la invita a salir a cenar, y le dice: Hay algo que quiero contarte...
Se veía venir la mejor historia de su vida.
El muy imbécil le cuenta que está enamorado de otra... pero que la otra NI SOSPECHA que él existe.
Y le pide consejos a su amiga, y ella le aconseja otra vez. Y al tipo jamás le dio bola la otra.
Díganme que esto es una joda.

Y que por favor algún día el tipo se de cuenta que su alma gemela sale con él todos los fines de semana, que tienen los mismo gustos, y que por si se le olvidó... él quería tenerla presente en un atardecer al otro lado del mundo.

Que alguien le someta a una sesión de electroshock para que se deje de ilusionar con gente que ni conoce y deje de ilusionar a la mujer que conoce bien.

Lo bueno de esto, es que la mujer saldrá del trance luego de un tiempo, para darse cuenta que peces sobran en el mar. Solo es cuestión de saber qué tipos de pescados ya no le gustan más.





lunes, 12 de septiembre de 2011

Que tal si compartís...

Y si copiás y pegás esto en tu muro de facebook y twitter? Así de esta manera se "conciencian" de una manera más efectiva de cómo detectar de manera temprana el cáncer?
Copiá y pegá en tu muro, no es un juego, es una cuestión de responsabilidad.
No olviden mencionar que todas las mujeres de la República del Paraguay tenemos un día laboral LIBRE con goce de sueldo para hacernos los exámenes con Pap y mamografías para cuidar de nosotras mismas. Preocuparnos por nuestra salud es cuestión de responsabilidad y amor propio.

jueves, 8 de septiembre de 2011

De cosas pelotudas y el cáncer

Chicas, no es que quiera ofenderlas con el post de hoy.  Pero quería recordarles que hace tres meses  mi mamá falleció de cáncer, luego de 15 meses de tratamientos, y mucho, pero mucho dolor. Está recorriendo en los inbox, dm's y demases una campaña para "CONCIENCIAR A LAS MUJERES SOBRE EL CÁNCER", años anteriores era poner el color de tu corpiño en el muro, o el de tu bombacha, tanga, hilo dental sin que los hombre sepan de que se trataba para que ellos tengan la incógnita. Incluso se calificó de "todo un éxito" la campaña. Este año, una semana después de que falleció mamá, me llega al inbox (sin ninguna mala intención) una nueva "campaña" sobre el cáncer de mama, en donde teníamos que poner la bebida que más nos guste. Ya se imaginarán el volumen del "grito al cielo que pegué".


Vuelvo a pegar el grito, pero esta vez lo hago público en mi blog, ahora circula una campaña de centímetros, que me parece re contra pelotuda. 
Me parece que se tendría que hacer algo que TODO el mundo pueda entender, que TODO el mundo pueda enterarse e informarse. En vez de hablar de las relaciones y estados sentimentales de cada una, creo que TODOS debemos informarnos de cómo prevenir el cáncer de mama con el autotest o autoexamen, en donde las mujeres deben palparse las mamas todos los días para detectar la presencia de algo extraño al cuerpo, como un quiste o lo que sea, debemos concienciar a las personas, sobre todos a las chicas del cáncer de piel, sobre todo en nuestro país, que por su ubicación en el mapa los rayos UV son mucho más nocivos que en otros países. Recordar a las mujeres que deben hacerse el pap por lo menos una vez al año, y a los hombres que deben usar protección para evitar el contagio y trasmisión de una serie de enfermedades. Entre ellas el HIV, el cáncer de cuello uterino, de próstada y demás cosas.


Así es que estoy más que convencida que hablar de Tequila, Agua, Fanta Limón, Sangría y Coca Cola Zero no deja ningún mensaje profundo y de cambio social, más que enterarnos como le gusta la pija a cada una. Abrazo enorme, y espero que no lo tomen a mal. Me gustaría que esto SI LO COPIEN Y PEGUEN a cada chica que vuelva a enviar cosas pelotudas.


Besis.

martes, 6 de septiembre de 2011

De sapos y otras cuestiones

El fin de semana, me desgracié y fui a la peluquería, me puse al día con la frase "Para ser bella hay que ver las estrellas" y de paso escuchar algún que otro chisme.

Fue muy gracioso escuchar la anécdota, de una cliente, que muy ofendida relataba como "chutó a su niñera" por caer perdidamente enamorada de un tipo a quien conoció el fin de semana anterior, al salir de una fiesta, en el lomitero.

 Enamorarse a primera vista en un "lomitero" de romántico puede tener mucho, pero lo gracioso de la historia, es que, la enamorada en cuestión le cuenta a la patrona, que "cayó perdidamente enamorada y fue correspondida" por el otro accionista de la lomitería.

 Al día siguiente el accionista enamorado quiso ir a marcar como corresponde y conocer a la familia de la patrona. Luego quiso esperarla a la salida de su trabajo, y los vecinos llamaron al 911 por la actitud sospechosa del muchacho en cuestión lo que armó un guarará de vecinas chismosas y la patrona quiso entrar en reversa por su orificio de expulsión de heces por la vergüenza que le ocasionó el accionista enamorado a primera vista de la enamorada a primera vista del accionista.

 La patrona cliente no dejaba de repetirse: A mi no me va a joder un extraño con que se enamoró perdidamente y quiere venir a marcar, lo que ese badulaque quiere es entrar a mirar la casa y ver que hay dentro, y le espera afuera para estudiar todo el movimiento. A mi no me va a joder!

 A lo que voy, no es a la "pelada" que pasó la señora con las vecinas tekoreís chismosas, ni las razones del despido. Ni las razones de inseguridad que nos quitan el sueño y llenan los titulares matutinos.

 La razón es: El amor. Hasta que punto puede llegar la pelotudés humana como para caer en semejante mentira.
El amor a primera vista es puro etanol en el torrente sanguíneo.
Es una patraña.

Chicas, háganse el favor y cambien de canal cada vez que empieza una novela, les llena de cagada de palomas mensajeras del fin del mundo cada vez que creen esas historias. Lean un libro, estudien algo y déjense de perder el tiempo buscando al amor de su vida. Búsquense una actividad.

El amor llegará cuando tenga que llegar, mientas tanto cultiven su cerebro de cosas interesantes, para que, cuando aparezca el príncipe azul, que en el mayor de los casos es el sapo pysathrrronco borracho de la esquina, no les llene también la cabeza de pelotudeces y puedan ustedes decidir con quien estar y con quien quedarse.

Chicas, si conocen a un pibe y no les llama, no lo llamen! Apaguen sus teléfonos, corten el chip en "quiñentomilpedazos" y tiren desde lo alto del Puente Remanso, y por si las dudas, regalen su teléfono al primer motochorro que les apunte con algo. Porque si le llaman, y el tipo no les responde, o nunca contesta sus mensajes, es porque simplemente se masturba pensando en otra. No figuran siquiera en sus últimas opciones. Ni ka'ure. Ni por cobrar les quiere enviar mensaje.

Chicas, aprendan a valorarse. Aprendan a divertirse consigo mismas. Aprendan a quererse y a cultivar amigas. Hay cosas mucho más importantes en el mundo que un chico que no les contesta el inbox, el mensaje o el DM. Les recomiendo tocarse el acné de la cara, el jari'i de la espalda o la uña encarnada del pié que les molesta y solo pueden usar zapatilla.

Aprendan a querer cada rincón de su cuerpo antes que dejar pisotearse por alguien quien ni siquiera, en el peor de los casos, les tiene como opción.

 Dejen de tragar sapos, y de tragarse el cuento de que ese personaje es el amor de sus vidas, el amor de sus vidas deben ser ustedes mismas en principio.

Déjense de joder, pongan de vuelta a San Antonio de pie y donen ese santo a alguna congregación que le tome en serio.

Dejen de meter tramontinas en plantaciones de bananas enteras con tal de encontrar una inicial.

Ni San Antonio, Ni San Juan, Ni los caracoles orishás, ni la banana karapé van a solucionar lo imposible, que tengan un poco de dignidad.